Une nouvelle vie....

Le 21 décembre 2006, cela faisait 7 mois que tu t'es envolée mon ange...

Je me sens si seule depuis que tu es partie si loin de moi... Je pensais qu'avec le temps, je me sentirais moins triste mais non, rien n'y fait!!! Je pleure toujours autant de ne pas t'avoir a mes cotés, ton absence est si douloureuse... Les jours passent et mon coeur saigne toujours autant. On t'a enlevé à nous et plus jamais je ne pourrais te voir me faire des risous, sentir tes petites mains me toucher, entendre les petits bruits que tu fesais avec ta jolie bouche, te regarder prendre la tetée et t'endormir tellement tu etais bien avec ta maman.... Tu es si belle mon ange.... 

Pourtant quand je ferme les yeux je te sens mon ange, je me souviens de toi comme si c'etait hier, aucun detail ne m'echappe... Qui aurait pu imaginer que cette vie à trois allait etre de courte durée, que le compte a rebours de ta vie allait etre lancé.... Si l'idée m'avait effleurer l'esprit ne serait ce qu'une seconde j'aurais donné ma vie pour changer ce destin si douloureux... Je t'ai donné la vie mon ange et jamais je ne t'oublierais... Ces 1 mois et 4 jours passés à tes cotés resteront a jamais graver dans mon coeur.. Mais quel vide sans toi!!! Defois c'est vraiment pas facile a gerer avec toutes ces personnes qui comprennent rien a ce que l'on a vecu.... toutes ces personnes qui oublient deja que tu as existé... C'est si dur....

Ce matin la j'apprends qu'un petit bout est en train de grandir en moi....  Après toute cette galère, une lueur d'espoir est enfin apparu... Apres 5 mois d'essais infructueux, je commencais vraiment a desesperer... Mais non!!! quelle coquine ma puce sarah, elle attendait Noel pour m'envoyer un beau cadeau de Noel.... Papa est vraiment ravi.. Je pensais passer les fetes un peu plus sereinement mais voila que je me pose tout pleins de questions... Comment cette grossesse va t'elle se passer, et la naissance, et l'apres naissance??? J'ai tellement peur de revivre ca.... Et puis cette grossesse, ce coeur que je veux desesperement entendre, serait ce pas une facon de faire revivre Sarah a travers ce bébé tant désiré!!!! Pourtant je sais bien que Sarah ne reviendra plus jamais... Que tout est fini... C'est si dur d'accepter!!!!

Veilles ma Sarah sur cette petite graine... Tu resteras a jamais dans mon coeur, tu es le fruit de notre amour.. Je t'aime ma fille.. Tu me manques...