Chère Madame, Cher Monsieur,

Je me permets de me rapprocher de vous car je pense que vous pourrez m'être d'un très grand secours d'ici quelques mois et pour quelques années.

Je viens d'emménager dans un petit appartement douillet et très confortable. Je suis nourri, logé et on ne me demande rien en contre partie.

Le problème c'est que ma propriétaire, une femme absolument charmante par ailleurs, m'a déjà averti de mon expulsion de l'appartement d'ici quelques mois. Parait- il que je vais devenir trop encombrant, trop remuant. OK je ne fais pas beaucoup de ménage mais quand même c'est un peu rude. Mais bon, sa décision est sans appel, je lui file la nausée , voilà ce quelle ma dit quand j'ai voulu négocier le bail ! ! ! ! !

Ne sachant où aller ce jour là car peu autonome, j’ai déjà trouvé un gentil monsieur qui va m’accepter dans son foyer dans la plus grande simplicité Je lui ai promis de ne pas abuser de son hospitalité, de me prévoir juste un coin, quelques vêtements, de quoi manger et faire mes petits besoins !

Ce monsieur m’a déjà annoncé que lui et cette propriétaire auront parfois envie de sortir s’amuser ou ne pourront pas s’occuper de moi pour diverses raisons, et c’est là que vous intervenez pour m’accueillir dans ces moments là !

Bon, c’est vrai je ne suis pas vraiment le locataire rêvé : je ne paie pas de loyer, quand j’aurai bien pris mes marques je risque même de céder à mes instincts en fouillant dans les affaires.

Ah oui, une dernière chose, Je ne peux pas vous promettre de ne pas faire de bruit, ni de ne pas gâcher vos nuits, ni de monopoliser un petit peu trop l’attention sur moi mais je vous promets en échange tout l'amour du monde.

Si vous êtes d'accord, je pourrai même vous appeler Papi et Mami !

Je dois aussi vous dire que je suis très pressé de vous rencontrer, ma proprio et ce monsieur m'ont tellement parlé de vous que je vous aime déjà très fort !

P'tit bout en route depuis XX semaines !

Voici Sarah... à la maternité... 

à la maison...

Ma Sarah...

... Tu regarderas la nuit, les étoiles. C'est trop petit chez moi pour que je te montre où se trouve la mienne. C'est mieux comme ca. Mon étoile, ça sera pour toi une des étoiles.

Alors, toutes les étoiles, tu aimeras les regarder... Elles seront toutes tes amies. Et puis, je vais te faire un cadeau...

Quand tu regarderas le ciel, la nuit, puisque j'habiterai dans l'une d'elles, puisque je rirai dans l'une d'elles, alors ce sera pour toi comme si riaient toutes les étoiles. Tu auras, toi, des étoiles qui savent rire!

Et quand tu seras consolée, tu seras contente de m'avoir connu. Tu seras toujours mon amie. Tu auras envie de rire avec moi. Et tu ouvriras parfois ta fenêtre, comme, ça, pour le plaisir... Et tes amis seront bien étonnés de te voir rire en regardant le ciel.

Ce matin la ma puce restera a jamais graver dans ma memoire.. si tu savais comme je m'en veux de ne pas avoir été la au moment ou tu avais le plus besoin de moi!!! Les jours passent, les mois passent et chaque jour je pense à toi,  chaque seconde !!!

Ce 17 avril 2006 restera a jamais le plus beau jour de ma vie.. Je decouvrais enfin le petit être que j'avais porté durant 9 mois dans mon bidou... Tu es si belle mon ange.... Je te sens encore tout pres de moi quand la sage femme t'a posé sur moi... Et puis tu as regardé ton papa et ta maman... Tu as des yeux merveilleux.. Enfin tu es merveilleuse.... C'etait vraiment magique... Mais ce bonheur d'etre enfin 3 ne durera pas... Pourtant, tout allait si bien, tu etait en si bonne santé!! Pourquoi c'est tombé sur toi mon ange!!! Ces 1 mois et 4 jours passés  à tes cotés ne furent que du pur bonheur.... Tu etais si petite, tu venais tout juste de decouvrir la vie... C'est si injuste....

La nuit du 21 mai 2006, je la maudis.. Si seulement j'avais su... jamais je me serais endormie.. Mais c'est si dur de lutter quand la fatigue dure depuis des mois.... Cette nuit la, ma fille as tenu beaucoup plus de temps que toutes les autres nuits entre les tétées... D'ailleurs, a 8h30 ce matin la, quand elle m'a demandé à boire, je disais a son papa que c'etait bien, Sarah commencait deja à faire ses nuits!!! Je l'ai prise comme a mon habitude dans le lit, je me suis allongé tout contre elle et l'ai mise au sein!!! Puis plus rien.... Je ne me souviens de rien!!! Jusqu'a 11h00, ou je me reveille en sursaut, avec un tres mauvais pressentiment... Je ne la sentais pas a coté de moi.... Elle gigotait pas mal en dormant en temps normal et la rien!!! J'ai pas fait attention sur le moment, regarde dans le lit parapluie qu'on avait installé a côté du notre et personne... J'avais si peur de baisser les yeux car je m'attendais au pire.. Je le savais au fond de moi que tout ce silence etait louche.... Tout ca s'est passé en quelques secondes et j'avais 'impression que ca fesait des heures.... Je baisse enfiin les yeux et je la vois a coté de mon sein , elle dormait, je la touche,elle ne bouges pas, je la retourne, la moitié de son visage est...bleu!!! Je pensais vraiment que je fesais un cauchemar... J'ai hurlé dans la chambre, mon copain n'en croyais pas ses yeux non plus.... J'avais si peur de l'avoir etouffé meme si sa tete etait degagée.. Elle etait la, paisible a coté de mon sein.... Je ne savais plus quoi faire et ma premiere reaction a été d'appeler mes parents... Comme un bébé.. Il me fallait mes parents.... Ma mère m'a demandé si j'avais appelé le samu!!! Je n'avais meme pas pensé a le faire... Pfff. Donc je le fais desuite et je tombe sur un pédiatre qui me dis de ne pas m'inquieter, que tout va aller bien.. Mais comment ne pas s'inquieter??? Je savais très bien que tout etait fini.. Je lui hurlait que ma fille était morte et lui retait passif à me dire de lui faire du bouche a bouche,de la pincer pour voir si elle reagissait..... Bref il me prenait vraiment pour une conne.. Comme s'il y avait une espoir.... Le samu est arrivé en 5 mn.. Il sont restés longuement dans la chambre avec Sarah.. N'en pouvant plus d'attendre, je suis rentré precipitamment dans la chambre et je l'ai vu deshabilée sur le lit, sa peau etait blanche... Quelle horreur de voir la chair de sa chair dans un tel etat... Mais elle etait encore si belle... Ils m'ont fait sortir de la chambre.. J'esperais tellement la reentendre pleurer!!!  Après un moment d'attente qui m'a parru une éternité le verdict est tombé... mort subite du nourisson.... Je ne veux pas y croire.. c'est si dur... Elle avait oublié de respirer et s'en etait allé!!! Elle est décédée un quart d'heure après que je l'ai mise au sein.. Si seulement je m'etais pas endormie. J'aurais pu faire quelque chose, la voir... Voir comment cela c'etait passé!! A t'elle souffert??!! Les medecins m'ont dis que non, qu'elle s'etait endormi tout contre moi et n'avait rien senti.. Elle s'est endormie pour l'éternité.. .Mais qui peut prouver qu'elle a rien senti, qu'elle s'est pas vu partir... Je suis tellement triste pour elle.. Elle était toute petite et c'est pas dans l'ordre des choses que ce soit elle qui parte... Pourquoi??!!!! Ils m'ont dit "Mais quelle plus belle mort que de mourrir dans les bras de sa maman??!!!" ... Pfff, j'ai rien a répondre a ca!! Il ne se rende pas compte de l'ampleur des mots... En attendant, je dormais paisiblement pendant que ma fille était décédée.... Comment ne pas culpabiliser??  Impossible... Il me l'ont amené, me l'ont mise dans les bras et on lui a parlé, on lui a fait plein de bisous et de calins avant qu'il l'amene avec eux.. On allait me prendre mon bébé.... C'est atroce.... Il ont donc apporté ma fille a l'hopital des enfants pour constater le décès... On est allé la voir l'apres midi... On a  vu d'abord des medecins qui m'ont conseillé l'autopsie car c'etait notre premier enfant.. Pour enlever toute anomalie non decelé... Donc nous l'avons fait faire a contre coeur... Pour pas que cela se reproduise... Puis on est allé dans cette Chambre bleue... C'etait vraiment pas du tout chaleureux comme piece mais tellement froid.... Elle était la allongé dans un berceau comme elle avait eu pour sa naissance!!!! Si j'avais su qu'elle aurait été dans le meme etant décédée!!! Ca me fait trop mal de la voir comme ca!!!! Elle doit se sentir si seule.... Je ne voulais plus la quitter.... A notre retour, la réalité refesait de plus en plus surface, nous sommes allés chez mes parents car on avait trop de mal à retourner chez nous, il y avait  pleins de petites choses a Sarah partout.... Je crois que c'est a ce moment la qu'on a commencé a realiser que plus jamais on la reverait, plus jamais on lui ferais des bisous et calins... L'annonce a tout notre entourage fut vraiment terrible...

Le 24 mai 2006 , on l'inhumait... La mise en biere a la chapelle de l'hopital a été vraiment affreux.. Je ne reverais plus jamais ma fille... Je suis resté longuement avec elle et je voulais etre la derniere a la voir avant de fermer ce satané cerceuil... Je lui ai mis deux nounours et mon frère lui a fait faire un pendentif avec un coeur et la photo de son papa et sa maman a l'interieur.. Comme ca elle se sentira un peu moins seule.... Ce n'etait pas a elle de se trouver la, dans ce petit cerceuil blanc!! C'est pas dans la logique des choses.. En tout cas je ne crois pas que Dieu existe pour que de telles choses se produisent....

3 longs mois apres l'autopsie, nous sommes convoqués par la personne qui s'est occupé de Sarah à son arrivée... On etait tres angoissé par l'annonce des résultats mais au moins on allait enfin savoir.....Ils n'ont rien trouvé!! Mort subite du nourisson inexpliquée.... Tout va bien, ma fille est en tres bonne santé mais elle a rejoint les anges!!!! Pourquoi?? On en est toujours au meme point.. Pour les medecins le sommeil est tellement profond qu'elle en a oublié de respirer la pauvre.... Ca me fait tellement de mal et le corps medical est parfois pas tres sympa.... J'ai tellement peur que l'histoire se repete....